bébé fauve

Attention , ceci est un avertissement tout ce qu'il y a de plus sérieux :

Les bébés sont dangereux , je répète : LES BEBES SONT DANGEREUX !

Ils vous charment avec leurs sourires à quenottes toutes neuves , ils vous font craquer avec leurs babillages incompréhensibles , ils lèvent vers vous leurs grrrrrrands yeux Zinnocents ... et ils utilisent naïvement à tout va leur arme suprême : la redoutable Potelitude-miam-miam . Celle des gros calins , des poutous-poutous , des guilis-guilis , et autres mots redoublés qui vous donnent l'air neuneu ...
Mais l'air neuneu , on s'en remet assez vite .
Seulement , le problème avec les bébés de un à trois ans , et on l'oublie trop souvent , c'est qu'ils sont TOTALEMENT IMPREVISIBLES !
N'oubliez jamais : dans le calme apparent du petit bout d'choux , la bête fauve est tapie . Elle se cache , elle attend son heure ...

Huit heures et demie du matin .Vous allongée sur le canapé les yeux dans le vague . Le bébé un mètre cinquante devant vous . Tous les deux tournés vers l'écran ( et Oui-Oui : top neuneu ). Vous jouez avec une mèche de cheveux en rêvassant , il joue calmement avec une pompe à vélo qu'il a trouvé on ne sait où (allergie aux jouets toujours vivace...) .
Et soudain , alors que vous êtes plongée dans les ondes alpha de votre cerveau mal réveillé :
BLAM !
En une fraction de seconde , il s'est levé , a couru deux pas , s'est jeté sur vous et vous a assené un énOOOrme coup de pompe à vélo , pile sur l'arcade du nez , si violent que les larmes vous jaillissent des yeux avant même que vous ayez le temps de réfléchir . Vous en oubliez de l'engueuler ... dès que la douleur du choc s'estompe , vous réalisez qu'il s'agit tout de même de votre appendice à vous , au milieu de votre face à vous , et que vous risquez de vous retrouver avec un gros tarin cassé de boxeur en lieu et place de votre discret , mignon petit nez de danseuse . Vous n'êtes pas Cameron diaz : votre physique ne vous permet pas de supporter un nez cassé . Et donc vous êtes peut-être défigurée à vie .
Bon , tout compte fait , vous l'engueulez ! Calmement ... il n'a que 18 mois , évidemment il ne sait pas ce qu'il a fait... Mister Hyde , redevenu Docteur Jeckyll , se frotte les yeux en baissant la tête et en plissant le menton . Pas sûr néanmoins qu'il ne recommence plus , pensez-vous avec un regard suspicieux ... il a dix-huit mois , Dieu seul sait ce qu'il fera encore ! Ensuite vous courrez vers le miroir le plus proche , et vous bougez le truc doucement . Pas de douleur ... ça a peut-être enflé un chouïa , quoique , c'est sans doute votre parano ... vous attendez de voir si ça devient bleu . Vous sentez votre narine gauche à moitié obstruée , et la réaction endorphinique provoquée par la décharge d'adrénaline dissipée , finalement votre nez est un peu sensible (trop fort la chimie du corps) . Bon , apparemment , pas de fracture ... ouf ... vous en êtes quitte pour un hématome interne , à la limite une petite fêlure qui se remettra d'aplomb toute seule . Tel est votre diagnostic optimiste d'allergique aux cabinets médicaux .
Mais quelquepart au fond de vous , vous vous sentez la mère nourricière trahie d'un tigron ronronneur qui vous aurait infligé sa première vraie morsure ... vous pensez à tous les dangers de l'appartement et vous promettez de ne plus pécher par excès de confiance .

L'idée qu'il ferait un excellent CRS vous fait rire jaune .