mardi, mai 31, 2005

Vade retro Barbapapa !

Devinez ce que fait Grobout en ce moment même ...
Perdu ! il ne fait même pas de bêtises !
grâce à mon ami de longue date , j'ai nommé : monsieur le magnétoscope ... déjà , nous enregistrions pour sa soeur les Teletubbies , bien rentabilisés avant même que Grobout ne vienne au monde ... en ce moment c'est "Léo et Popi" ... mais ce qu'il préfère , ce sont les Barbapapa , rebaptisés par Grobout "bapapa" . Ils ont déjà détrôné les Teletubbies , vainqueurs par K.O juste sur la semaine écoulée . Mais attention , pas la nouvelle mouture , coloris flashy et personnages qui parlent sans bouger les lèvres (!) . Grobout ne jure que par l'antique version (même si la cassette commence à tourner de l'oeil) , celle des années 70 , avec le voyage autour du monde , la naissance des Barbabébés , et tout et tout ... surtout la voix du narrateur , et la petite musique de fond . Enfin ... LES musiques de fond ... mises bout à bout une vraie symphonie , qui certains jours refuse de me lâcher : une véritable malédiction ...
Je sais , ça n'est paaaaaas bien d'utiliser la télé comme tranquilisant pour bébé ... et tout enfant politiquement correct devrait savoir dire "jeu éducatif" avant de savoir dire "cassette" ...
N'empêche , ça doit être efficace , parce que depuis quelques jours , parallèlement à l'augmentation de la dose , il est (relativement) plus calme , l'affreux jojo ...
En moi la honte et le soulagement se livrent un combat sans merci :
Je drOOOgue mon fiiiiiils !!!! mea maxima culpa ... mais quand même ...
MERCI LA BARBAFAMILLE ! Je vous adore !!!!

vendredi, mai 27, 2005

les gamins des autres

Les gamins des autres , quand ils sont bébés , pleurent toute la soirée . Souvent ils ont également le sommeil léger ... Un peu plus tard , ils font visuellement le tour de la pièce qu'ils découvrent en une fraction de seconde , avant de se jeter à la vitesse de l'éclair sur LE bibelot de prix que la maîtresse de maison pensait en sécurité sur la console . C'est qu'ils ont des priorités : les CD ne seront fébrilement désétagérisés et les livres à portée de main déchirés qu'ENSUITE . Les gamins des autres , tous petits déjà sont parfois incompris mais artistes : concentrés à mort , il conceptualisent en barbouillant dans la vapeur d'eau exhalée et la morve étalée sur la vitre , maintenant que leur période "biscuit sur alcantara"est révolue . Ils ont un sixième sens de la bêtise , domaine dans lequel leur imagination écrase impitoyablement la vôtre .

Misère de misère ! mais c'est tout MON GAMIN ça ! ... Grobout serait-il un gamin-des-z'-autres ? y aurait-il eu un échange à la maternité ( la sage Joliecocotte étant , elle , de toute évidence porteuse de mes gènes supérieurs ) ??!
Tant pis , je ne désespère pas (sinon je n'ai plus qu'à me faire interner) avec quelques concessions certes (honte à moi) , mais aussi du temps et beaucoup d'obstination , de l'arracher à cette catégorie infâmante , mon mini-Attila ...

Plus tard encore ils ne disent pas bonjour , ni au revoir , ni merci ni merde (c'est toujours ça de pris ) . Ils courrent dans les allées du TGV en hurlant , dans le jardin de Tata Monique en hurlant , sur le canapé de Tata Monique en hurlant . Tata Monique , que vous surnommez en douce "maniac Monique"n'a définitivement pas eu le nez creux en vous prêtant sa jolie maison ce week-end . Ils préfèrent jouer au ballon à l'intérieur, parce que ça rebondit mieux . Ils tyrannisent la petite dernière : "vas-y , touche l'ampoule ! mais non tu ne vas pas te brûler !" et quand ils en ont assez ils tyrannisent le vieux chien arthritique , le chat s'étant judicieusement fait la malle dès leur arrivée .
Vous pensez alors que peut-être il est plus facile d'être l'invitée que de recevoir les gamins des autres : grossière erreur ...
Vous imaginiez naïvement qu'il vous suffirait d'oublier vos principes , de fermer les yeux sur les maintes exactions des monstres et de vous concentrer sur les adultes présents . Ainsi faites-vous , mais en apparence seulement , tant leurs caprices éhontés , leurs fréquentes mises en danger et leurs violences mutuelles vous stressent ...
Mais voilà que la tarte qui fait votre fierté , amoureusement confectionnée par vos soins de la pâte brisée à la disposition méticuleuse des quetsches , et transportée avec précaution sur 60 bornes et sur vos genoux n'a pas eu le temps de se pavaner devant vos amis alléchés avant la partition fatidique : à peine en transit sur la table de la cuisine , une menotte impatiente a sauvagement pioché dedans comme dans un vulgaire bac à sable . Deux fois . Dont une après vos remontrances (soft , en regard de votre tension interne ... vos gamins à vous auraient écopé d'un taquet bien sec derrière le crâne assortie d'une engueulade pas piquée des vers et d'une injonction à s'excuser immédiatement) à la jeune vandale . Le dessert une fois sur la table , vous annoncez à la sauvageonne de 4 ans qui , ne doutant de rien réclame bruyament sa part , qu'elle sera servie en dernier . Sa mère estime , elle , que comme elle a visiblement très faim (alors qu'elle a précédemment jeté la moitié du contenu de son assiette ...) elle doit être servie en premier , et joint le geste à la parole .

Finalement , les plus insupportables , ce sont les PARENTS des autres .

Si mon neveu est gros , c'est la faute à Mac Do !

Si 30% des gamins Français deviennent obèses , ça sera la faute des Amerlocks .
Car la vilaine calorie américaine est rapide , mais aussi perfide . La preuve , le Macdo et ses frites , morceaux de poulet aux hormones frits avec sauces à gogo , hamburgers dégoulinants et autres glaces , le tout arrosé de sodas sur-sucrés , c'est plein de calories CACHEES .
Alors qu'en France on mange si bien ... C'est vrai , la brave calorie française , celle du croissant , du Paris-Brest , des rillettes , du saucisson , des "french fries" (!) , des fondues diverses et de la tartiflette ( haaa la tartiflette ... a-t-on jamais inventé plus belle ode au cholestérol ? ) , l'innofensive calorie bien de chez nous quoi , estampillée José Bové ...
ELLE NE SE CACHE PAS , ELLE !NON môssieur !

jeudi, mai 26, 2005

Inedestructibeule Angeule

Elle s'attaque à vos rides sans peur ni reproche .
Rien ne la fait trembler , rien ne la voit faiblir .
Vous vous levez avec la tête dans le c.. , heu... seau et pourtant ... vous faire rire dès le réveil n'est pas pour elle mission impossible !
La voilà qui surgit aussi vite que l'éclair d'un clic : les nénés pushupés dans son costume moulant (avec gaine intérieure invisible pour un décolleté sublimé) elle relève le défi , cheveux z'au vent , altière et fière dans le soleil couchant (pour les images c'est mieux , on dira que vous vous réveillez vers 20h30 -en été- hein ? vous êtes jet-setteur tiens !... ou infirmière de nuit , moins glamour mais méritoire ça , infirmière de nuit non ?) .
Avec ses superpouvoirs elle va vous remettre la chetron à l'endroit comme ça : SHLAAAAAAA ! grâce à ses armes absolues : le décrochage de mâchoires et les crampes de bide .
Ma superhéroïne c'est Blogermum , parce que son humour est tout simplement INDESTRUCTIBLE !!!

mercredi, mai 25, 2005

Rêves croisés

- Salut mon chéri ! bien dormi ?
- oui , et toi ?
- ouais , j'ai rêvé que je flirtais avec Brad Pitt , c'était vachement bien ( gnarf gnarf ) ... par contre ensuite j'ai rêvé qu'il n'y avais plus de chocolats chez S*** (ndla :super-bon chocolatier ) ... ! ... °~°... je me demande s'il y a une relation de cause à effet ?
- moi j'ai rêvé qu'on voulait aller chiner en amoureux à une brocante , mais avec le Grobout c'était impossible ...
- ça , ça n'est pas un rêve : c'est nôtre réalité , chéri ...
- mouais :( ... du coup l'un de nous était obligé de rester pour le garder ...
- Aaaaah :D ! c'est pour çaaa que j'étais toute seule avec Brad Pitt alors !!!

pense qu'à bouffer ...

Mon morfalou de fils se réveille le matin en criant "gâkô !!! gâkô !!!" . Traduire "gâteau gâteau".
Je sors enfin de l'anonymat pour l'avouer ... la maman du cookie monster : c'est moi ...

photo de Grobout

lundi, mai 23, 2005

mais pourquoi tant de lessives ?

Quantité de linge quotidienne à laver :
-T-shirt , pantalon , sous-vêtements de Joliecocotte
-Idem pour son père
-Idem pour moi
-Idem pour Grobout + pull + bavoir
-+ tous les pyjamas une fois tous les deux jours

-+Un t-shirt de wam sur lequel Grobout a bavé/morvé en faisant un gros calin , et un fut de wam aussi sur lequel il a mis ses mains pleines de chocolat ou biscuit ou yaourt ou gras (liste non exhaustive).
-+Un pantalon + un t-shirt+ un sweat-shirt sur lesquels il s'est renversé de l'eau ou une boisson quelconque , ou pire : de la crème pour le corps ou du shampoing quand il a été plus rapide que moi . Parfois le sweat est sauvé , quand la catastrophe vient de l'intérieur ...

Dernièrement : supplément alèse et draps (deux machines) , pour cause de renversement groboutesque d'environ 1/2l d'eau dans le lit . 1/4 d'heure de séchage du matelas et de la couette au sèche-cheveux ...

liquéfaction publique

Hier soir spectacle gospel au grand temple (protestant) , quai Augagneur , à Lyon . Un lieu magnifique , volume cubique à la fois grandiose et intime , coiffé d'une coupole , orné de motifs fin XIXème , avec une chaire intimidante devant un orgue gigantesque . Parquet grinçant sous les bancs , lumière de manoir et formidable odeur de vieux bois ciré , sans oublier l' accoustique de rêve : bref , un lieu d'atmosphère . Notre chorale a chanté trois chants , l'organisatrice (prof de chant aussi) et notre chef de choeur un chant , et l'atelier gospel (60 ou 70 personnes) qui avait travaillé pendant l'aprem : quatre .
Mais surtout nous avons pu écouter cette sublime chanteuse américaine ... elle s'appelle Dominique Ashanti , elle est belle , extrêmement expressive , et chante non seulement avec un immense talent , mais toute la force de sa foi . Elle est plus qu'habitée , elle est TRAVERSEE ... les croyants parleront de Grâce , d'esprit saint , les non-croyants de la magie de l'art , même les plus cartésiens diront qu'elle vit incroyablement ce qu'elle chante et qu'elle fait passer une émotion terrible !
Dès le deuxième couplet de sa première chanson j'ai perdu le contrôle de mes glandes lacrymales . Heureusement , nous avions déjà chanté ... j'aurais eu l'air chouette sur l'estrade avec du mascara plein les joues ( heureusement , j'ai toujours des mouchoirs papier dans mon sac ) ! C'est que j'ai mis un temps fou à rassembler mes miettes , en plus ... un vrai bébé ... la honte , tout de même . Bref , j'ai été profondément remuée .
Si elle passe vers chez vous , allez l'entendre !
Le festival gospel de Lyon démarre sur les chapeaux de roue ( en plein dans la mode des chorales ...) : j'ai dans l'idée que nos effectifs ont des chances d'être augmentés l'an prochain !
Pour nous , la prochaine prestation sera dimanche 29 au matin ( pendant l'office ) , de nouveau au grand temple petits veinards que nous sommes !

dimanche, mai 22, 2005

humour et timbres-poste

Après un texte comme le précédent , je complexe grave ...
pourquoi tant de remue-méninges ? je risque de perdre mes cinq lecteurs ... vite vite , il faut que je trouve un truc drôle !
Et là ... pffffft ! rien ! l'écran blanc ... "mince !" me dis-je ( MINCE est mon GROS mot préféré , isn't it ironical ? and assez logical puisque je l'emploie depuis que je fréquente la size ...double-sens rien que pour moi , petite joie mesquine qui ne coûte rien et ne fait de mal à personne) , je suis constipée de l'humour ! ( j'aurais dû me dire "merde" , finalement ).
Qu'à cela ne tienne , ni une ni deux et tutti quanti car un tiens vaut mieux que le dos de la cuillère qui n'amasse pas mousse , je m'en vais de ce pas constipé mais allègre chercher bonheur sur des sites où d'autres se creusent la tête à ma place .
Et croyez-le ou non , je tombe sur un site d'humour philatéliste ! rien que ces deux mots ensemble , ça me fait marrer , pas vous ? L'un de mes clichés vient de tomber aujourd'hui : non le philatéliste n'est pas un vieux monomaniaque associal et inhibé .
Enfin ... un peu monomaniaque tout de même , parce que répertorier une liste de blagues longues comme le bras uniquement sur la philatélie ... waow !
Allez , en guise d' échantillon , une blague ... un poil coquine !

2 veuves discutent :

- Vous savez tres cheres, bien qu'aillant été mariée 3 fois je suis toujours vierge!
- Mais comment cela est il possible ?
- Et bien, voyez vous:

- Mon 1er mari était psychologue, et la seule chose qui l'intéressait c'était parler.
- Mon 2nd mari était gynécologue et il ne faisait que regarder.
- Pour ce qui est du 3eme... ah! le 3eme...il était philatéliste, et bon sang ce qu'il me manque !

Lutte contre le racisme : faudrait p'têt approfondir non ?

Emission de discussion autour du racisme sur la deux hier . J'en ai vu de larges morceaux , mais j'avoue que j'ai beaucoup zappé , étant donné le niveau ...
A-t-on si peu évolué dans ce pays qu'on en soit encore à essayer de montrer aux racistes que la différence , et principalement la différence de couleur de peau , n'est pas à craindre ?
Tout cela baignait dans un angélisme sirupeux qui m'a quelque peu donné la nausée ... se gargariser de sa tolérance voire s'y vautrer en groupe bien-pensant n'a selon moi pas d'effet sur les intolérants ( à un moment , j'ai cru que Clémentine Célarié allait embrasser un Noir sur la bouche comme elle l'avait fait il y a des années avec un sidéen ... si si ! j'te jure !) et la différence n'a pas à être diabolisée , mais l'idéaliser ne lui rend à mon avis pas service non plus . En fait , je ne comprends pas que certains en soient encore au stade de l'idéalisation figée dans l'émerveillement , la larmichette au coin de l'oeil ... et puis le respect des différences n'est pas une tranche de pain sur laquelle étaler son narcissisme à la télé .
Je plaide pour le respect de l'autre , pur et surtout simple , et la lutte là où il faut lutter.
Et puis de quelle différence parle-t-on ? la différence culturelle , ou la différence physique ? pourquoi la plus visible prend-elle TOUJOURS le pas sur l'autre ? Emmanuelle Béart aurait-elle trouvé aussi émouvant qu'un couple Franco-Sénégalais ( à titre d'exemple , car la dame d'origine Africaine ne disait pas sa nationnalité dans le petit reportage...) un couple Franco-Russe , ou Sénégalo-Kenyan , unicolore mais avec un fossé culturel de même importance entre ses membres ?
Bien sûr l'être différent est fascinant , bien plus que mon voisin "gaulois" comme moi , de qui j'ai l'impression , peut-être à tort , de n'avoir pas grand'chose à apprendre . Mais bon sang ! pour faire avancer le débat , il faudrait peut-être se sortir du discours stéréotypé genre "demain nous serons tous métis quelle joie" !!! d'abord c'est un "demain" tout de même assez lointain , ensuite : LA BELLE AFFAIRE !!! certaines joies excessives me semblent à moi garder des relents de peurs anciennes . Et puis dans ce "tous métis" , il y a de nouveau une vision qui abolit confortablement les différences , non ? plus moyen de rejeter l'autre si tous les autres me ressemblent , ouais , je veux bien ... mais quand bien même nous serions tous uniformément café au lait , il y aura toujours un "autre" , un "différent"...
Et puis je le répète , je suis convaincue que les cons (entendez les racistes) ne changeront pas par ce genre de discours simplistes , au contraire . Prendre leur contre-pied en opposant la joie à leur peur, c'est encore utiliser leur logique ...
Pour continuer sur le thème du métissage : j'ai entendu des témoignages de couples qu'on dit "mixtes", qui semblaient se sentir élus pour avoir mis au monde , ou en avoir le projet , des petits métis (nous sommes tous en France , ce pays carrefour on ne peut plus métissé , je parle des métis de la "sorte qui-se-voit" ! ) ... Les métis , vous savez ? cette race supérieure ! j'ai comme un voyant qui fait "achtung" dans mon crâne quand j'entends des discours qui véhiculent en filigrane ce genre d'idée . Idéaliser un type physique de personnes , c'est encore stigmatiser , même si la tentation est grande pour un couple "mixte"de se consoler ainsi des mauvais regards . Alors pour être claire (!) : l'enfant métis n'est pas une assurance contre la laideur , et j'ajoute en passant que comme la connerie est universellement très bien répartie , il n'est pas une assurance contre elle non plus ... Je laisserai des scientifiques se prononcer sur la question génétique de la santé (comme je l'évoquais plus haut , nous sommes déjà bien "brassés"!) : si la nécessaire éviction de la consanguinité et le brassage des populations est un sujet qui ne me "gène" pas quand on parle d'animaux je trouve insupportablement cynique de l'évoquer quand il s'agit d'humanité ...
Par contre , débattre des difficultés et des bienfaits de naître dans une famille pluri-culturelle française (française= vivant en France , pas forcément blanche , on est bien d'accord , et une famille métisse n'est pas forcément pluri-culturelle non plus , on est d'accord aussi ...) me paraîtrait intéressant . Parler de dépasser les apparences grâce aux rencontres , parler de faire ce chemin de découverte vers d'autres cultures , et d'autres histoires sociales , familiales et personnelles parfois difficiles d'accès , trouver ce qui nous rassemble en évoquant nos différences me paraîtrait intéressant .
Et se garder des clichés , nom de nom !!! il y a plus de différence entre une personne d'origine Cambodgienne X élevé en France et un Cambodgien Y élevé au Cambodge , qu'entre X et moi ! Il y a plus de différence entre un Noir des Antilles et un Noir Africain qu'entre ce dernier et moi qui ai un petit peu vécu en Afrique ! ( j'ai bien écrit "Noir": comme je ne suis pas White , je ne vois pas pourquoi les Noirs seraient Blacks alors que nous partageons ce bout de Terre francophone ...)
La "communauté Noire" n'aurait aucun sens si la couleur de peau n'était pas quelquechose d'encore si stigmatisant , ici et de nos jours ...
Qu'on me parle des moyens d'agir et d'activement faire face aux groupes racistes organisés , au racisme des instances de pouvoir (employeur , régie , banquier , portier de boîtes de nuit ...) et au petit racisme insidieux du voisin !
Qu'on affirme aussi enfin que la lutte contre les discriminations est un vaste domaine , mais pas si vaste qu'on ne puisse l'avoir à l'esprit dans sa globalité quand on travaille sur un champs particulier de ce domaine !

Comme disait une copine : "la différence , cette chose merveilleuse que nous avons tous en commun" ... ou encore (j'ai oublié l'auteur , désolé ...) "je suis différent , comme tout le monde" .
A méditer , au lieu de regarder la télé ...

P.S :Si ces questions vous intéressent , je vous conseille le livre de Gaston Kelman : "je suis noir et je n'aime pas le manioc". Un échantillon de sa pensée ici .

vendredi, mai 20, 2005

Moi si j'étais un homme , part two

Si j'étais un homme , je ne me pourrirais pas la voix en criant dans les aigüs après mes gamins : je laisserais ma femme le faire (comme les autres ho ! il n'y a pas de raison !) . Et je me paierais le luxe ironique de lui faire remarquer qu'elle crie un peu trop , ou de dire à ma fille avec l'air entendu :"maman est fatiguée en ce moment" . Oui Gredou , ceci est bien un message personnel . Avec ma grosse voix d'ogre qui fait d'autant plus peur que je la sors rarement , je me ferais obéir illico , si j'étais un papa plutôt qu'une maman .
Si j'étais un homme , je ferais semblant d'être une grosse brelle en ménage . Je me donnerais comme excuse quand ma femme me tomberait sur le poil une mauvaise vue et une distraction ataviques et IRREDUCTIBLES , et je me garderais bien de me rendre compte qu'elle repasse derrière moi depuis dix ans (onze , Gredou , je sais , j'arrondis , par compassion ...) .
Si j'étais un homme j'écouterais les femmes se plaindre de nous en me la jouant grand seigneur , genre je ne dis rien mais je n'en pense pas moins .
En fait , ce que j'aurais , moi , à leur reprocher tiendrait en une formule : "putain qu'elles sont CHIANTES !"
Mais si j'étais un homme , l'ire des femmes (et surtout de la mienne) me poursuivrait comme une injuste-vraiment-trop-injuste malédiction .
Sérieux , si j'étais un homme , je serais Caliméro .

Voisins , voisine ...

J'aurais bien fait traîner encore un peu mais bon ... après réception d'une mise en demeure ( sans attendre la réunion du syndic ! ) Gredou a décidé d'enlever les planches insérées dans les glissières des volets roulant , sans dommage pour la structure de l'immeuble , pour les remplacer par un filet fait main avec du gros fil de pêche ... évidemment , comme il faut bien fixer ça quelquepart , il a été nécessaire de transformer le cadre de la fenêtre en gruyère (sans compter que c'est tout de même moins sûr , car très souple malgré tout , et que Grobout pourra toujours assomer les gosses qui passent en-dessous en balançant tout et n'importe quoi ... ) victoire incontestée des trouducs ... ceux qui nous soutenaient ont retourné leur veste plus vite que l'éclair , y compris mon beau-père proprio ... J'envisage de réapprendre sagement le règlement de la copropriété , et si rien ne m'en empêche , de faire une grande fresque à l'intérieur des vitres avec Joliecocotte , grâce à cette peinture qui se plastifie en séchant (vous voyez de quoi je parle ?) . Comme je ne suis pas si mauvaise (garf gnarf !) , et que vu le nombre de personnes qui se sentiraient légitimement concernées j'ai peur pour la peinture de ma voiture , j'abandonne mon projet initial , c'est à dire "mort aux cons" en grandes lettres façon graffiti , au profit du projet de ma fille , certainement un gros soleil , des arbres avec des enfants , plein de fleurs , un écureuil et quelques oiseaux (c'est beau comme du Ilona Mitrecey) ...
En attendant , j'abandonne tout projet de solidarité vicinale :
= en refusant de faire des concours de pétanque , des cakes salés et des salamalecs (dur à prononcer hein ?) lors de la prochaine traditionnelle réunion annuelle en extérieur des coproprios .
= en squattant éhontément l'une des deux seules places non privées du parking afin que mon chéri aie toujours une place quand il rentre avec l'autre voiture ( ben oui , du temps où j'avais encore des idéaux je me serais garée ailleurs un jour sur deux pour que d'autres -qui travaillent- puissent en profiter... naïve l'Alizarine !).
= en laissant mon p'tit bout s'exprimer , même s'il veut pousser des cris d'orfraie pendant un quart d'heure sur le balcon (ça n'est pas pire que les autres mômes qui jouent dehors , les travaux ou les chiens).
Ha si ! je suis solidaire sur un point ! avec ceux qui ont comme moi signé la pétition anti-uniformisation des paillassons ! non non , vous ne rêvez pas (et vous avez le droit de rigoler) ! c'est tellement insupportablement cheap des paillassons tous différents hein ? (surtout dans de vieux immeubles de la fin des années 70) ...
De la régie ou du syndic , le mec qui a pris cette décision doit mettre ses sucres bien parallèles au fond de son bol de café et avoir un orgasme à chaque fois qu'il surprend une horloge numérique indiquant 11h11 , comme dans le sketch de Desproges !

mardi, mai 17, 2005

master and servant

Amis du soir , une citation et bonsoir :

l'imagination est une servante plus libre que son maître .

les hommes préfèrent les blondes (et les bébés aussi)

Joliecocotte a oublié sa tête à coiffer au salon . C'est une tête de barbie , mais grandeur nature , posée évidemment sur un cou anormalement mince et de frêles épaules , maquillée , sourire ultra-white , et coiffée de fort soyeux et emmêlés cheveux de synthétique blond bébé .
Grobout ayant repéré la chose , il décide illico de se l'approprier avant que sa soeur ne s'aperçoive de son erreur . Et le voilà qui tripote l'acrylique chevelure . Il lui dégage gentiment le visage , semble fasciné par ses yeux peints . Et soudain , la serrant dans ses petits bras potelés et lui lançant maints regards énamourés , il la couvre de bisous !!!
Alors qu'il n'a jamais fait que me tendre le front ou la joue , A MOI , le p'tit salopiaud ! il envoie des baisers avec les mains , mais pour les vrais mimis , QUE DALLE !
Refusant de m'admettre vaincue , j'ai bien essayé de réclamer mon dû , mais pas moyen ...

Je n'ai pu que constater , impuissante et désespérée , la victoire de la pétasse blondasse plastifiée ...
Parce qu'il y a aussi des mecs qui jouent à la barbie , mais bien plus tard ... peut-être que c'est déjà dans les gènes ? brrrrrr ...
j'en frémis !

lundi, mai 16, 2005

Quel est ce patois ?

Extrait de chanson n°1:

Je suis et je resterai
À tout ce que la vie fera
Dans mon âme et Je le resterai
Si le temps m'en était donné
Je suis et je resterai
Fidèle à tout ce qui se doit
Comme à ma vie, je le resterai
Si le temps m'en était donné


extrait de chanson n°2 :

Tes apparences sont les envies que tu as
Et de ce pas attends - moi
Et sois le sujet de mes critiques
Et tout ceux qui te jugent ne m'impliquent
Dis - moi comment peut - on agir pour inverser les rôles
Je sais tout n'est pas drôle
Il te faut prendre le pôle

Stopper le conflit
Oui mais tout n'est pas gagné
Pardonner pardonner a tout ce qu'elle est
Cesser d'obéir
Je vous demande d'essayer
De pardonner de pardonner a tout ce qu'elle est



"mamazelle" Leslie :
Dieu merci , ma fille n'écoute pas vos chansons , elle préfère lorie . Je sais , c'est niais , mais au moins , c'est écrit en français ...car non seulement leur sens est plus flou qu'une phrase surréaliste traduite en chinois puis codée , mais pour ce qui est de la forme je me permets de vous faire les remarques suivantes :
Dans mon âme et Je le resterai
Si le temps m'en était donné
--->"resterai" étant au futur et non au conditionnel , vous auriez dû écrire "si le temps m'en EST donné".Idem pour la dernière phrase .
Rester à tout ce que la vie fera ...? il manque un adjectif ou bien " touskelavi-ferra " est une ville ?
Et de ce pas attends - moi
Et sois le sujet de mes critiques
Et tout ceux qui te jugent ne m'impliquent
--->Quand on utilise des formulations si approximatives , choisir la forme très littéraire qu'est la négation sans le "pas" est franchement hors de propos .
Je sais , mettre un "et" (comme enlever un "pas"), c'est bien pratique pour le nombre de pieds dans la phrase , mais bon ... en réfléchissant 5 mn de plus , il y avait peut-être d'autres solutions ?
J'aurais bien fait quelques propositions , mais , pour employer une expression familière :
Tes textes j'y panne rien Louloute ! et quand je pense que primo : tu réussis à vendre des horreurs pareilles , que deuxio : des gamines les chantent , et que tertio : dans les médias tu te fabriques une image de jeune chanteuse bosseuse et limite surdouée ... j'ai comme une nausée en réalisant qu'on peut vraiment vendre n'importe quoi aux gamins !

mercredi, mai 11, 2005

Baoulés

D'où vient le nom de cette ethnie ivoirienne ? apprenez-le grâce à ce site . A voir : divers objets d'art africain ( dont je suis fan ...).

lundi, mai 09, 2005

Vocabulaire et laissser-aller (aïe ! la bigardisation me guette ...)

C'est étonnant comme certains mots ne se déclinent pas . Par exemple et tout à fait au hasard ... imaginons que vous avez un problème de gaz .
Si vous faites un pet , vous pétez , n'est-ce pas ? Mais si vous êtes plus distingué , que donc votre vocabulaire est plus étudié , vous avez des flatulences ... néanmoins , il vous est impossible de flatuler . Conjuguer "je flatule", "nous flatulerions" , "que je flatulasse"...
... impossible de tancer Louis-Hubert en lui lançant :
-Très cheeeeer , veuillez digérer votre cassoulet aux truffes dans votre chambre , nous procréerons ultérieurement ! flâtuler sous la même couette qu'une dâme est du dernier vulgâire !
-Mais ...
-Et ne tentez MEME PAS de protester c'est inutile ! vous l'aurez en mémoire pour la prochaine fois Louis-Hubert : c'est le cassoulet , OU MOI !
-Mais ...
-Louis-Hubert !!! c'en est assez ! sortez !
(il sort en grommelant :)
-Merde !Tout ça parce qu'elle n'est pas fichue d'assumer qu'elle en a larguée une sournoise bien corsée !... quand même ... mettre tout sur mon dos ... il lui en reste en réserve hein , parce qu'elle est GONFLEE la baronne ! moi , elle m'ferait plutôt CHIER des fois! l'a pas besoin de moi pour s'offrir des COLLIERS DE PERLES , milady !!!

Moralité : un vocabulaire chatié n'est pas forcément preuve de bonne éducation , et même dans la soie , personne n'est à l'abri du méthane intestinal ...
Quant aux questions de vocabulaire , ma foi ... pourquoi ne pas inventer quelques néologismes ?
Personnellement , après un cassoulet , je proute . C'est plus rigolo .

(avec un clin d'oeil à jid et Din).



Nuit bleue

Cinq heures du matin . Je suis réveillée depuis trois heures et quart , merci Grobout . Il s'est rendormi tout de suite , lui , petit veinard ...privilège de l'enfance ...la solitude autoritaire de la nuit porte à la réflexion , à la cogitation , voire à la rumination . J'en ai moyennement besoin en ce moment et ressens cela comme quelquechose d'imposé , en plus du sommeil volé . Faudra pas me chercher des poux aujourd'hui !
Je partagerais volontiers mon blues ( foncé ) avec vous , ce sentiment que rien ne vaut que les rêves dans ce monde aliéné , mais ça ne serait pas un service à vous rendre ... Je me protège mal , ma carapace prend l'eau ... dans cet empire occidental du chacun-pour-soi , jouer à tirer la couverture me fatigue à l'avance . Je cherche des Hommes qui croient encore en l'Homme , pour me dorer à leur lumière et retrouver mes couleurs perdues . J'ai peut-être juste besoin de mouvement dans ma p'tite vie , ou bien d'une remise en question , ou bien de cesser de penser que que prendre sur moi est facile ... ou bien de péter un plomb ...
Ou bien de dormir ...

vendredi, mai 06, 2005

cé zouli ...

Un p'tit lien tout-beau-tout-prop' avec des illustrations et animations 3D .

le monde merveilleux du marketing

A la renaissance , pour être top-facheune , il fallait posséder une chevelure blonde , mais pas n'importe quel blond : le fameux BLOND VENITIEN (légèrement cuivré) . Pourquoi Vénitien ? parce que Venise avait inventé ce sans quoi les critères actuels de beauté et les blagues discriminatoires ne seraient rien : la FAUSSE BLONDE . Hors , en ces temps reculés , point n'était de péroxyde . Le seul moyen qu'avaient trouvé les gentes dames méditerranéennes complexées par leur sombre chevelure pour se blondir était le suivant : une mixture à base de plantes et de PISSE DE VACHE ( j'ai vu citron et safran aussi , mais ça ne sert pas mon propos ) . Moyennant quoi il est fort probable qu'elles passaient ensuite quelques jours supplémentaire à désodoriser la pauvre chevelure ainsi traitée . Cette idée venait certainement d'une vachère ayant observé la décoloration des poils de la queue de ses bêtes , sur la face interne , d'ou le nom que nous donnons aujourd'hui encore à une décoloration ratée , à présent que le blond vénitien n'est plus à la mode : couleur queue de vache .
Donc du temps de mon poteau Léonard , qui préférait les brunes je vous ferais remarquer ( car la Joconde à moins qu'on la toooonde ...), j'imagine que la vraie pisse de vache 100% naturelle certifiée AB-labelrouge était un argument marketing porteur .
Hors , de même que si Jésus revenait et marchait sur l'eau on lui conseillerait d'épouser Claudia Shiffer pour booster sa carrière , ce genre de chose serait évidemment impossible aujourd'hui .
Aujourd'hui , il faut vendre du rêve .
Oui , petite vermine ignorante des lois suprêmes de l'Univers capitaliste , toi le vilain moderne , toi le gueux baveux qui vient grossir les files d'attentes des caisses bondées de ton Carouf favori : tu n'échanges pas des pièces contre un produit qui va laver tes cheveux NON ! tu t'achètes du REEEEEVVVVV...
On te l'avais promis dans ce micro-spectacle qu'est le spot télévisé , tu veux vérifier par toi-même ... tu crois que tu n'es pas dupe et pourtant , au fond de toi , tu brûles toi aussi de connaître l'orgasme shampouïnesque , ou à défaut une réduction significative de ton désespérant tour de cuisse .
Fi de la présence effective de la substance qui sert d'argument de vente , fi de la réalité des pouvoirs qu'on lui prête , fi même de la compréhension de son nom par les acheteurs . C'est même mieux comme ça , ça fait plus rêver . Rêver , bêler : même conjugaison .
Moi aussi j'ai fait ma brebis , sans le vouloir : ainsi dans ma salle de bain j'ai un gel douche au "néroli de carthage" sans la moindre goutte d'essence de fleur d'oranger tunisienne , à moins que "citrus amara" (en fin de liste : mini-quantité , pourcentage non indiqué ) soit de la fleur d'oranger , nom prosaïque du néroli . Enfin bref : il sent bon . J'ai aussi un déo à l'aloe vera , qui lui , semble contenir une quantité honnête d' "aloe barbadensis" (6ème position sur la liste , ouééé !) . Heureusemeeeeeeent ! sinon je ne l'aurais jamais achetééééééééé !... En fait , c'est parce qu'il sent bon , aussi ...
Dans le monde merveilleux du marketing , le fruit de la passion s'appelle "maracuja" (nom brésilien) , de nouveaux arômes chimiques vanillés-biscuités font de vos yaourts aux fruits des "recettes pâtissières", l' "arôme naturel fraise" ne vient pas souvent de la fraise mais de copeaux de bois (véridique) , les crèmes sont sensées vous repasser la face à grand coup d'alpha-hydroxiacides ( c'est sûr qu'"acide" tout seul , ça inspire moyennement confiance ) ou de gingérol de gingembre ( comment ça , ça ne veut rien dire ? place une lamelle fine de gingembre sous un microscope , et tu verras ! tous les p'tits bidules marqués "breveté par Laure et Al " , ce sont des gingérols ! ) , et les après-shampoings pleins de "vitamine pro-V" ( pas pau-Vre ! PRO-V !) répareront vos cheveux pile là où ils ont des trous-trous invisibles mais qui les rendent si ternes et cassants . Et si vous pensez que le shampoing orgasmique ( ma pub préférée depuis le protège-slip qui laisse enfin respirer ta pôv' foufoune asphyxiée -quoique je zappe à chaque fois à cause de mes mômes , mais que fout le CSA ?- ) à l' hawafena contient des extraits de fleurs hawaïennes , détrompez-vous : l'hawafena , c'est le nom qu'a inventé la marque pour son "complexe de protéines"( pour en savoir plus lisez l' étiquette ou allez sur le site de Cali , le post s'appelle "avec des vrais bouts de truc dedans" ) .
bon , je sais bien que je ne vous apprend pas grand'chose hein , c'est juste que ça me défoule d'arracher les étiquettes , à commencer par la mienne : la ménagère de moins de cinquante ans ( comme les autres ) elle en a RAS LE BRUSHING de la crétinisation publicitaire !

sons

En passant le tube métallique de l'aspirateur sur de tout petits carreaux , tout à l'heure , j'ai entendu le train ... en berçant dans ma paume le maracas de Grobout , l'autre jour , j'ai imité les cigales . En retournant ce morceau de cactus sec plein de graines , on dirait la pluie qui chante , ou les vagues qui s'étalent sur la plage .
La sensualité des sons m'envoûte de mille façons ...
Les roues de voiture crissant sur les allées gravillonées , les craquements des vieux parquets , le frou-frou d'une robe de bal , le ronronnement d'un chat , le crépitement discret de la mousse d'un bain parfumé , celui d'un vieux vinyle , celui du feu d'une cheminée ... mais aussi la pluie , l'orage au loin , le murmure de la mer , le chuchotement des grains de sable entre mes doigts , le vent qui agite la cime des arbres , le chant d'un ruisseau , les pépiements des oiseaux , des pas dans la neige ... et encore les feux de bengale qui chantent , sifflent ou pétaradent , un moteur de Harley , le claquement de la main qui travaille la pâte à pain , le galop du cheval ... et le coeur galopant de l' enfant à naître .

mercredi, mai 04, 2005

blagounette de minettes

Puisque ma journée a commencé sous les couleurs féministes , je continue dans la même veine en relayant la p'tite blague ci-dessous . Les mecs , faites pas la tronche , le lien et la blague viennent tous deux d'un homme . Comme quoi on peut être homme et féministe . Même vous , avec très peu d'efforts et sans même vous priver de foot , vous pourriez ! mais si mais si !
(tout bas :) Pis on vous aime ... MALGRE TOUT ! ( ben oui , je fais partie des hétéros ... mais chhhhht !)

DIEU ET ÈVE...

Un jour, dans le jardin d'Eden, Eve appelle Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est ton problème, Eve ? répond Dieu.
- Seigneur, je sais que Tu m'as créée et m'as donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce serpent carrément marrant, mais voilà, je ne suis pas heureuse.
- Qu'y a -t-il Eve ? fut la réponse du ciel.
- Seigneur, je me sens seule, et j'en ai ras le bol des pommes, elles me rendent malade.
- Bon, Eve, dans ces conditions, je vais te créer un homme.
- Un homme, Seigneur ? C'est quoi ça ?
- Eh bien c'est une créature légèrement défectueuse avec pas mal de bugs : il ment, il triche, il est vaniteux. En gros, il vas te donner un sacré boulot. Mais... Il est plus grand, il court plus vite, il aime chasser et tuer des tas de choses. Il aura l'air un peu con quand il sera satisfait, mais puisque tu t'es plainte, je vais le créer de telle façon qu'il comble tes besoins physiques. Je te préviens qu'il n'aura pas beaucoup d'esprit et appréciera plutôt des choses puériles comme se battre ou donner des coups de pieds dans une baballe. Bref il ne sera pas très intelligent, aussi il aura besoin de tes conseils pour penser correctement.
- Ca m'a l'air pas mal, dit Eve, le sourcil un peu ironique. Où est le truc, Seigneur ?
- Eh bien... Tu peux l'avoir, mais à une seule condition.
- Laquelle Seigneur ?
- Comme je le disais, il sera fier, arrogant et narcissique. Aussi tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Rappelle toi, ce sera notre petit secret ... entre femmes !

bravo les canadiennes

Je ne peux m'empêcher de relayer ce lien (comment travaillent les féministes françaises sur la question ?) .

mardi, mai 03, 2005

Moi si j'étais un homme ... ( part ouane )

(Mais qu'ai-je en ce moment , à emprunter mes titres ??? )
... alors déjà je ne serais pas capitaine , même d'un bateau vert et blanc , parce que j'ai le pied si peu marin que j'attrappe le mal de mer sur un parquet flottant ... ne rigolez pas ! j'ai failli attrapper un malaise quand j'étais enceinte sur un parquet de ce type mal fixé , sur un stand des galeries Lafayettes ! Petit rappel : tribord c'est à droite , babord c'est à gauche , la proue , c'est à l'avant , et la poupe à l'arrière . Sur un bateau , vous me trouverez TOUJOURS à la POUPE . Penchée par-dessus la rembarde ... Vous aurez noté que le mal de mer n'empêche pas l'exercice du sens logique : ceux qui ont déjà craché depuis une voiture en passant la tête par l'ouverture de la fenêtre mais en gardant stupidement le visage tourné vers l'avant comprendront ce que je veux dire .
Alors , revenons à nos moutons ...
Si j'étais un homme ... je profiterais sans compter de cette indéniable supériorité masculine : pouvoir uriner debout , et surtout , sans montrer mes fesses ( vous avez bien compris ce que j'ai écrit plus haut , inutile donc que j'ajoute "mais pas face au vent" ! ) , l'organe utile simplement caché par un tronc d'arbre ou un buisson . J'expérimenterais même l'innénarable bonheur de soulager ma vessie au fond d'un jardin ami en regardant les étoiles avec des potes ( voilà quelquechose qui laisse perplexe la femme que je suis ...) . Pendant les trajets en bagnole , rien à branler de ne pas trouver de toilettes publiques , ou qu'elles soient dégueulasses ( si j'étais un homme , je pourrais employer des termes vulgaires 4 à 5 fois plus souvent sans que ça choque personne ) !!! bon , par contre , je respecterais la règle du "pas de pipi contre les murs" hein , je serais un homme , pas un clebs !!!.
Si j'étais un homme je n'enverrais plus une personne du sexe opposé chez le garagiste , ouéééééééé ! il me prêterait une oreille attentive et réparerait ENFIN les bons trucs , sans me dire qu'il a dû changer ceci et cela pasque-c'était-mort-ma-p'tite-dame tout en me refilant une note hallucinante . Même que le bruit bizarre aurait disparu POUR DE BON , dites-donc ! quelques blagues misogynes plus tard , nous aurions peut-être même développé une forme de complicité suffisante pour qu'il me fasse des prix sur les pneus (re-ouééééééé !) .
Si j'étais un homme , pour me distinguer j'aurais qu'à ne pas m'intéresser au foot . Prendre un air ennuyé quand mes copains en parleraient , même poser des questions du style "c'est quoi la différence entre D1 et D2 ?". Comme les rugbymen se sont franchement discrédités depuis le calendrier n°1( NB pour les hétéros : fallait pas choisir un photographe gay , les gars ! ), que le golf c'est trop bourgeois , le hockey sur glace encore trop méconnu en France et le tir à l'arbalète sous-marin carrément trop ... pointu , je ferais du basket . Et des sports de glisse . Un truc super important : j'apprendrais les danses latines et le tango , parce que les mecs qui savent danser sont rares , et que le tango mmmmm ... c'est torrrrrrride ...
Hey les mecs ! si vous pensez que la virilité c'est rester au coin de la piste un verre de bière à la main en pliant les genoux à contre-temps comme un robot arthritique ... ouillouille ! z'avez tout faux !

lundi, mai 02, 2005

Il y a une petite fille qui habite chez moi

Une Barbie-sirène aux cheveux rose fluo dégoulinants a élu domicile sur le rebord de ma baignoire .
J'émerge le samedi matin dans le bruit cacophonique d'un dessin animé à base de poufs-espionnes qui remet chaque semaine le MEME scénario à des sauces différentes ...
Je ne peux éviter Lorie-ta-meilleure-amie , son " weeeeeek eeeeeeeeeeend , demain c'est le weeeeeeek eeeeeeeeeend " , et sa "positive attituuude" qui me fout le bourdon ( à chaque fois , maintenant , je visualise Raffarin en plus : double bourdon ! ) . Au bout de la troisième chanson : plop !plop !plop !--> L'acné , finalement , c'est contagieux ... Et je ne vous parle pas d'Hélène Ségara , la chanteuse-bakhlava ( trop de sirop )... ah ! dans la série "la p'tite rengaine niaise qui vous colle aux basques toute la journée" j'allais oublier l'autre-là , avec son oiseau , son enfant et sa chèvre !
Il y a des barettes qui traînent de partout , des coussins mauves et des peluches sur sa couette à fleurs ...
L'apothéose , c'est notre nouveau fond d'écran : un bébé labrador endormi façon calendrier des postes , sur fond de peluche fuschia ...

Mais avant que je sorte , maquillée comme une princesse , même si je ne suis pas en robe et même pas en rose , elle me dit en ouvrant grand les yeux : "t'es beeeeeelle maman !" . Alors je lui fait un grrrrros poutou-calin qui me réchauffe le coeur , et bousille tout mon gloss , tant pis .
En passant la porte j'ai une furtive pensée pour Lorie : " eh louloute , t'as vu a quoi il tient , ton train de vie !"